Pre mužov

Pre mužov Nehovorím, že moja bývalá žena bola tlstá, ale nášmu matracu s pamäťovým efektom trvalo rok dokiaľ na ňu zabudol.
Pre mužov Indovia veria, že pokiaľ muž nežije usporiadaným životom, bude v budúcom živote ženou. Buďme preto k ženám tolerantní, sú to vlastne normálni chlapi vo výkone trestu.
Pre mužov Príznaky Omicronu sú v podstate rovnaké, ako keď vám partnerka kontroluje telefón. Problémy s dýchaním, nadmerné potenie, celková slabosť, bolesť hlavy ... A keď sa opýta „Kto je Petra?“, pridáva sa aj suchý kašeľ.
Pre mužov Štetky, chľast a chlebíčky - to sú naše koníčky.
Pre mužov Počuj kamarát, poslednýkrát sa ťa pýtam, že kedy mi už konečne vrátiš požičané peniaze?! Super, že posledný raz, lebo mi to už začalo byť nepríjemné.
Pre mužov Reklamy na zväčšenie penisu fungujú! Pošleš tam peniaze a ... hneď si väčší čurák.
Pre mužov Redaktor novín New York Times sa opýtal indiánskeho náčelník Dva tesáky: „Máte 90 rokov, celý ten čas pozorujete belochov. Aké úspechy dosiahli a aké škody napáchali? Keď to zvážite, kde podľa vás belosi urobili najväčšiu chybu?“  Starý Indián sa zamyslí a hovorí „Keď bieli muži prísť, Indiáni vládcami zeme. Žiadne dane, žiadne dlhy. Bizónov veľa, bobrov veľa, voda čistá. Ženy urobiť všetku prácu. Šaman liečiť zadarmo. Muži celý deň loviť a ryby chytať. Večer zaspievať, zatancovať, zafajčiť si, potom celú noc ženu milovať.“ Potom sa náčelník trpko pousmial... „Biely muž dosť kretén, keď si myslieť, že taký systém sa dá vylepšiť“
Pre mužov Macko, čo mi kúpiš na Vianoce? Nič. Narodeniny má Ježiško a nie ty.
Pre mužov V etiópskom kmeni Odi sú za najsexi mužov považovaní chlapi s najväčším bruchom. Ty nie si tlstý, ty len žiješ v zlom kmeni.
Pre mužov Až štyri dni po novom roku  sa sused vrátil  domov. Manželke tvrdil, že utiekol do lesov, lebo ho vydesili silvestrovské petardy.
Pre mužov SMS: Kamarat skoda ze si po svadbe zostal paradne pod papucou. „Čo?! To máš odkiaľ? Vôbec som sa nezmenil. Som taký istý, ako predtým!“ Dokonca aj teraz neodpovedas ty ale tvoja zena. „Nie, Ja!“ Ziadne chyby v texte - takto Milan nepise. „NIE JE POD PAPUČOU!!!!!!“
Pre mužov Farár hovorí mužovi pri spovedi. „Musíš sa zriecť Satana!“ „Nemôžem Otče, mám s ním dve malé deti“.
Pre mužov Syn sa pýta otca: Je pravda, že v niektorých afrických krajinách muž nepozná svoju ženu, kým si ju nezoberie? Ani nie synu, je to bežné každej krajine.
Pre mužov Mami, zamiloval som sa: Ako vyzerá? Ako sa volá? Vie variť? Je z dobrej rodiny? Čo má rada? Akú má školu? Prečo mi to hovoríš až teraz? Kedy ste boli na rande? Pozveš ju k nám? Je to vážne? Oci, zamiloval som sa: Do dievčaťa? Áno. Dobre.
Pre mužov Ak je žena vyzlečená, neznamená to, že ti verí. Verí ti, ak sa ukáže bez mejkapu.
Pre mužov Prvé dni otcovstva sú úžasné. Potom ženu prepustia z pôrodnice.
Pre mužov Zdá sa, že moja žena má strašnú motiváciu schudnúť. Práve dokončila dvojtýždňovú diétu za tri hodiny ...
Pre mužov Manželka ma požiadala, aby som jej priniesol rúž. Omylom som jej dal lepiacu tyčinku. Myslím, že je stále urazená, pretože stále nehovorí ...
Pre mužov Moja žena začala bojovať proti celulitíde. Je teraz oveľa viac, aby mala napnutú pokožku.
Pre mužov Miláčik, obleč si to prasiatkové pyžamko, čo si mala včera. Včera som spala nahá, ty debil!