Pre mužov

Pre mužov Je ťažké byť chlapom. Žiadne parochne, žiadny mejkap. Jednoducho, keď si raz škaredý ako čert, tak máš smolu.

Pre mužov V obchode: Prosím si 8 litrov vodky, 3 bedničky piva a 50 prezervatívov. Predavačka: Môžem sa niečo opýtať? Áno. Zoberiete ma so sebou?

Pre mužov Pálenka je ako žena, so 40-tkou je najväčšia sranda.

Pre mužov Pýta sa vnuk dedka. Aj po 55 spoločných rokoch babku stále voláš miláčik, zlatíčko, pokladík. Prezraď mi, v čom je to tajomstvo? Nuž, pred tromi rokmi som zabudol jej meno.

Pre mužov Čo je príčinou vašej žiadosti o rozvod? Manžel pije? Nepije. Berie drogy. Neberie. Málo zarába? Nie, zarába slušne. Bije vás? Nie. Sexuálne vás neuspokojuje? Nie, to je v poriadku. Nestará sa o deti? Stará. Doma vám s ničím nepomáha? Všetko robí, nesťažuje sa. Potom nerozumiem, prečo sa chcete rozviesť? To by slávny súd musel vidieť, a akým ksichtom to všetko robí.

Pre mužov Rozprávajú sa dvaja kamaráti pri pive: Počúvaj. Moja žena mi nikdy nedá za pravdu! Druhý na to: – Možno za peniaze by ti dala.  

Pre mužov Pozor, káva vyvoláva agresivitu: Mal som včera v krčme osem pív. Manželka doma zatiaľ vypila dve kávy. Nemáte poňatia, aká bola agresívna, keď som sa vrátil domov.

Pre mužov Všetky ženy majú dva úsmevy, jeden horizontálny a jeden vertikálny.

Pre mužov Ženský výstrih je ako slnko ... Môžeš sa pozerať iba sekundu, ale ak máš slnečné okuliare, môžeš aj oveľa dlhšie.

Pre mužov Viete, aký je vzťah medzi očami? Nikdy jedno druhé neuvidí...... ALE : - žmurkajú spoločne - hýbu sa spoločne - plačú spoločne - všetko vidia spoločne - aj spolu spia Ako vidíte, majú veľmi hlboký vzťah medzi sebou. Lenže akonáhle zbadajú ženu, jedno oko žmurkne, ale to druhé nie. Ponaučenie: Žena vie rozbiť akýkoľvek vzťah!!!

Pre mužov Muži sú proste šťastnejší ľudia: Celý život ti zostane jedno priezvisko.Garáž máš celú pre seba.Svadobné prípravy sa dejú samé od seba.Nikdy nemôžeš otehotnieť.Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku.Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínku, pretože záchod na tejto je hrozne špinavý.Vrásky pridávajú na charaktere.Svadobné šaty 2 000€. Prenájom smokingu 500€.Ľudia ti nikdy nepozerajú na hrudník, keď s nimi rozprávaš.Nové topánky ťa netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách.Telefónne hovory sú komplet vybavené za 30 sekúnd.Na päťdennú dovolenku stačí jeden batoh.Tri páry topánok je viac než dosť.Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu.Rovnaký účes ti vydrží roky, ak nie desaťročia.Holiť si musíš len tvár a krk.Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, pre všetky ročné obdobia.Môžeš nosiť kraťasy bez ohľadu na to ako vyzerajú tvoje nohy.Niet divu, že muži sú šťastnejší!

Pre mužov Výskumníci zistili, že približne 30 percent mužov pravidelne klamne. U žien sa toto číslo nepodarilo presne zistiť, pretože klamali aj výskumníkom.

Pre mužov Snažím sa žiť tak, aby na mojom pohrebe ešte aj farár povedal: „Zmerajte mu tep, on si z náš určite robí srandu“.

Pre mužov Škaredý si vtedy, keď aj štetky pri ceste  predstierajú, že čakajú na autobus.

Pre mužov Najväčším nepriateľom žien je dážď. Hádže im tvár do továrenského nastavenia.

Pre mužov Drahý, a budeš ma milovať, aj keď budem škaredá a tučná? A teraz akože čo robím?

Pre mužov Muž objednáva v reštaurácii u čašníka. Manželka by si dala červené s kolou? Mne by ste čo odporučili? Vymeniť manželku pane.

Pre mužov Najdôležitejšie na žene je, aby vedela variť. Lebo krása pominie, ale perkelt ostane perkeltom.

Pre mužov Jeden pán si v obchode skúša nohavice. Predavačka mu hovorí: Sadnú vám ako uliate. No, ja neviem, trochu ma tlačia pod pazuchami!

Pre mužov Nevyberám si ženy podľa vzhľadu. Pokiaľ je pekná a chudá, tak mi je jedno ako vyzerá.