Pre mužov

Pre mužov Prečo muži vstávajú v noci z postele? 5% sa musí ísť napiť, 12% musí ísť na toaletu a 83% domov.

Pre mužov Idú traja chlapi do neba a dostanú auto podľa toho, ako boli verní svojim manželkám. Prvý dostane trabanta, druhý fábiu a tretí ferrari. Po pol roku stretnú prví dvaja toho tretieho, ako smutne sedí na lavičke, a pýtajú sa ho: „Prečo si taký utrápený, keď jazdíš po nebi na ferrari, čo by si ešte chcel?“ Muž sklesnuto odpovie: „No to je síce fajn, ale pred chvíľou som stretol manželku na kolieskových korčuliach.“

Pre mužov Pýta sa pán dámy pri stole: „Sľúbili ste už niekomu tanec?“ „Nie, ešte nie.“ „Výborne, môžete mi, prosím, postrážiť pivo?“

Pre mužov Stretnú sa dvaja kamaráti. „Vraj si sa nedávno oženil.“ „Áno, pred troma mesiacmi.“ „A čo, aká je tá tvoja žena, pekná?“ „Nuž vieš, to je vec vkusu. Mne sa napríklad nepáči.“

Pre mužov Manželka v rokoch sa predvádza pred zrkadlom a pýta sa manžela: „Drahý, však mám krásne vlasy?“ „Ako osemnásťročná,“ chváli ju manžel. „A čo povieš na moju hebkú pokožku?“ „Tú tipujem na takú dvadsaťročnú.“ „Postavu mám tiež krásnu, čo povieš?“ „Tá je fantastická – ako šestnásťročná pubertiačka!“ „Ty lichotník jeden, som v siedmom nebi.“ „Neteš sa drahá, ešte to musím spočítať...“

Pre mužov Najlepším motorom na svete je vagína. Dá sa naštartovať jediným prstom, sama sa premazáva, berie piest mnoho rôznych veľkostí a každé štyri týždne si sama mení olej.Len škoda, že jej riadiaci systém je tak zasrane nevypočitateľný

Pre mužov Ženy môžeš zahrnúť láskou, môžeš ich zahrnúť peniazmi, ale najlepšie je, keď ich zahrnieš hlinou.

Pre mužov Chlap po vyčerpávajúcom dni sedí pred televízorom, keď sa zrazu cez stenu prirúti manželka na aute. Chlap sa nechápavo pýta: „To si ako dokázala?“ „Normálne, v kuchyni som zabočila doľava!“

Pre mužov Nehnevaj sa, ale ja predmanželský sex neuznávam. Čo sa dá robiť, musím počkať, až sa vydáš!

Pre mužov Prax ukazuje, že vzrušenie ženy možno úspešne stimulovať rôznymi mechanickými hračkami. Ako najlepšia sa z tohoto hľadiska ukazuje Porsche 911.

Pre mužov Moja rodina bola taká chudobná, že keby som sa nenarodil ako chlapec, tak by som sa ani nemal s čím hrať.

Pre mužov Boh stvoril muža...pekný. Boh stvoril psa... pekný. Boh stvoril mačku...pekná. Boh stvoril ženu...no nič, tá sa domaľuje.

Pre mužov Život ženy sa delí na tri obdobia: 1. Ide na nervy svojmu otcovi. 2. Ide na nervy svojmu mužovi. 3. Ide na nervy svojmu zaťovi.

Pre mužov Z faktu, že existujú ženskí lekári a neexistujú mužskí, by sa dalo usúdiť aj to, že byť ženou je choré.

Pre mužov Manželka sa vráti ubehaná domov a vraví : Teda, ale si ma nasral ! Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu spokojne umývaš riad !!

Pre mužov Chlap vstúpi do spálne s kozou v náručí. Jeho žena leží na posteli a číta si knižku. Chlap vraví: „Pozri sa zlatko, toto je tá krava, s ktorou súložím, keď máš ty krámy“. Žena mu hovorí: „Keby si nebol taký hlúpy, tak vieš, že je to koza“. Chlap sa usmeje: !Keby si ty nebola taká sprostá, tak si všimneš, že sa bavím s kozou a nie s tebou!“

Pre mužov Čo si robil predtým, ako si sa oženil? Čo som chcel.

Pre mužov Zamilovaná “čučoriedka“ píše SMS-ku svojmu milému: Keď spíš, pošli mi tvoje sny. Keď sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev. Keď plačeš, pošli mi tvoje slzy. ... A „romantický“ miláčik jej odpísal: Akurát seriem. Mám ti niečo poslať?

Pre mužov Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy...No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal.

Pre mužov Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak si nevrznem.