vtipy

Pre ženy 25 roční hrajú futbal, 40 roční tenis a 60 roční golf. Všimli ste si? Majú stále menšie gule.

Pre mužov Muž objednáva v reštaurácii u čašníka. Manželka by si dala červené s kolou? Mne by ste čo odporučili? Vymeniť manželku pane.

Alkoholické Včera som zapil Viagru s poldeci vodky. Nehovor, a čo sa dialo potom? Nakoniec som vyj3b4l celú fľašu.

Pre mužov Najdôležitejšie na žene je, aby vedela variť. Lebo krása pominie, ale perkelt ostane perkeltom.

Eroticko hanbaté Môj má 20. Môj má 37. Kokso! Ty si iný borec, a čím si si ho meral? Teplomerom!

Ítečkári Hral som s týpkom FIFU. Ten nechal zapnutý mikrofón. Keď som vyhrával 3:0 počujem ako hovorí „ a dáš mi keď vyhrám?“ a ženský hlas „hej, ale nevyhráš“ Nechal  som ho vyhrať 5:3.  (Niektorí hrdinovia plášť nenosia).

Pre ženy Zamyslenie mladej ženy: Nechápem, ako muž s dvomi zdravými obličkami nemá peniaze na môj darček.

Eroticko hanbaté Pýta sa žena manžela. Aká je tá tvoja nová sekretárka? V pohode. Koľko má rokov? 20. Je pekná? Normálna. Neoblieka sa vyzývavo? Určite nie. A má aj tetovanie? Len na zadku a okolo bradaviek.

Pre mužov Jeden pán si v obchode skúša nohavice. Predavačka mu hovorí: Sadnú vám ako uliate. No, ja neviem, trochu ma tlačia pod pazuchami!

Alkoholické Rozprávajú sa dvaja kolegovia o treťom: „Aký je Fero pracovník?“„Na pohľadanie.“ „Nehovor!“ „Naozaj, majster ho trikrát za zmenu hľadá v krčme!“

Nezaraditeľné haluze Na pohovore: ... ešte otázka, aká je Vaša dobrá vlastnosť? Trpezlivosť. Aha, výborne. Tak mi sa Vám teda ozveme. Netreba, počkám tu.

Nezaraditeľné haluze Ide pán na druhý koniec mesta taxíkom. Keď taxík zastal, taxikár si vypýtal 14 € za jazdu. Cestujúci: Koľko? Pravidelne tadiaľto jazdím a nikdy som toľko neplatil. - V poriadku, pane, tak 12 €. - Koľko ste hovorili? - Ach, tak 10 €. Muž vystúpi a vraví si: - Dobre, že ma nenechal dohovoriť, pretože som mu chcel povedať, že som doteraz vždy platil 16 €.

Nezaraditeľné haluze Nedávno som potreboval na pár dní vypadnúť z práce, ale vedel som, že šéf mi voľno nedá len tak. Našťastie mi napadlo, že keby som zo seba urobil blázna, tak ma na pár dní pustí. Tak som sa zavesil pod strop a začal vydávať čudné zvuky. Moja kolegyňa sa na mňa udivene pozerala, a potom sa opýtala, čo preboha robím na tom strope. Vysvetlil som jej, že predstavujem žiarovku, aby si šéf myslel, že som sa zbláznil a pustil ma na pár dní domov oddýchnuť si od práce. Po niekoľkých minútach sa šéf u nás v kancelárii skutočne objavil. Pozrel sa na mňa, ako visím pod stropom a opýtal sa: „Čo tam preboha robíte?“ Povedal som mu, že som sa stal žiarovkou. Odpovedal, že som očividne prepracovaný, a že si mám ísť na pár dní domov odpočinúť. Zoskočil som dole a odchádzal domov. Moja kolegyňa sa vybrala za mnou. Šéf ju zastavil a opýtal sa jej: „A kam idete vy?“ Odpovedala mu: „Tiež idem domov. Predsa nebudem robiť po tme!“

Kameňáky Predám stroj času. Značka: Včera

Pre ženy Volám  mužovi, nezdvíha. Tak som mu napísala „Ťukla som ti auto“. Prešlo desať minúť a mám 45 neprijatých hovorov. Zrazu sa chce rozprávať.

Výroky Dieťa vzdelávané iba školou je nevzdelaná dieťa. (George Santayana)

Nezaraditeľné haluze Mama mi povedala, že ak sa dám potetovať, tak sa mám pratať z domu. Otec na to, že keď je taká možnosť, tak by sa dal aj on potetovať.

Lekári a sestričky Syn telefonuje matke: „Mami, som v nemocnici, ale som v poriadku“. Matka: „Už s tým prestaň. Si tam lekár už tri roky“.

Nezaraditeľné haluze Čo robíš? Solím chodník. Šmýka sa? Nie ty debil, je bez chuti.

Výroky Boh odstraňuje ľudí z tvojho života, pretože počul konverzácie, ktoré si ty nepočul.