vtipy

Lekári a sestričky Pán doktor, keď ráno vstávam, všetko ma bolí. Tak vstávajte poobede.

Nezaraditeľné haluze Zákony práce: 1. Hocičo sa pokazí, niekto o tom vie vždy dopredu. 2. Ak ide všetko podľa plánu, niekde sa stala chyba.

Kameňáky Je mi jedno, že sa za to prežieranie budem snažiť v pekle. Keď sa hneď vedľa mňa bude pražiť môj rezeň.

Kameňáky Drahí vegáni, zožral som kravu, pretože žrala vašu potravu. Niet zač.

Eroticko hanbaté V dávnych dobách niekde v malej indiánskej dedine: Prečo si taká smutná Hlboká jama? To by si nepochopil Krátky šíp.

Kameňáky Život je ako penis. Všimneš si ho až keď stvrdne.

Školsko vzdelávacie Nový šlabikár: Ema má covid, mama je otec, Gréta má pravdu, Ahmed je tu doma.

Výroky Niektorí ľudia sú ako nôž. Tupí, ale napriek tomu dokážu ublížiť.

Výroky Najdôležitejšie v živote je vedieť, kedy povedať - prosím, ďakujem, ľúbim ťa a pál do p1č3.

Nezaraditeľné haluze Mäsokombináty oznámili, že od septembra budú vyrábať údeniny opäť z čistého mäsa! Múka je už taká drahá, že sa im ju neoplatí do údenín pridávať.

Výroky Namiesto toho, aby ste deťom kupovali veci, ktoré ste nikdy nemali, mali by ste ich radšej učiť veci, ktoré vás nikdy nenaučili. (Bruce Lee)

Kameňáky Tí čo chrápu, zásadne zaspávajú ako prví.

Eroticko hanbaté Čo si myslíte o sexe na pracovisku? Nič. Po prvé som ženatý, a po druhé výber je veľmi mizerný. A kde pracujete? Som na home office.

Nezaraditeľné haluze Matematická úloha: Jožo má 72 rokov, Evka 20 rokov. Koľko peňazí má Jožo?

Čierno morbídne Americkí vedci zistili, že ruskú ruletu si užíva päť zo šiestich ľudí.

Kameňáky Ešte raz mi povieš, že som krava, tak sa s tebou rozvediem. Idem si radšej ľahnúť, lebo ma bolia nohy. Hm, zadné či predné?

Ítečkári Jeden mladý muž hovoril: Chcem byť veľkým spisovateľom. Pýtali sa ho: A čo pre teba znamená veľký? Odpovedal: To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet, niečo, čo prinúti ľudí jednať emocionálne, niečo, čo ich prinúti jačať, kričať, šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti! A teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové hlášky.

Pre mužov Snažím sa žiť tak, aby na mojom pohrebe ešte aj farár povedal: „Zmerajte mu tep, on si z náš určite robí srandu“.

Kameňáky Sex po telefóne: Teraz si dávam dolu pančušku ... teraz druhú, tretiu. Tretiu? Ty si zo Sibíri? Nie, z Prešova, ale nekúria nám...

Ítečkári Keď vypadne internet, môžete si čítať knihy, alebo sa venovať turistike, cvičiť jógu ... a dobre, už ide.