Menšinové

Menšinové Romík (lat. Ciganium) chemická značka - Ci. Nejedná sa o prvok, ale iba stabilný izotop india. Je bohato zastúpený na zemskom povrchu. Základné fyzikálne a chemické vlastnosti: romík je hnedý, mäkký, zapáchajúci poloblb. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyššia než hustota vody, to znamená, že v nej nepláva. Romík je horľavý, vyniká značnou hydrofóbiou, naopak dobre vstrebáva alkohol. Je magnetický - priťahuje železo, ale i farebné kovy. Atómy romíka sa nevyskytujú samostatne, ale vytvárajú homonukleárne molekuly zvané klany, ktoré môžu ďalej polymerovať do tzv. tlúp. Zlúčeniny: koncentrovaný je prudko nebezpečný. Využitie romíka v praxi je zanedbateľné.

Menšinové Príde cigánka na sociálny úrad pre dávky a úradníčka jej hovorí, že dávky ešte nie sú. Cigánka : "A to ako prečo? Bielym sa už nechce robiť?“

Menšinové UFO je ako pracujúci cigán. Občas sa dozviem, že ho niekto videl, ale mne sa to nestalo.

Menšinové Talianski potápači našli v bare Concordie dvoch Škótov. Tí sa však bránili tomu, aby ich vyslobodili. Potápačov poslali preč s vysvetlením, že si zaplatili mesačný pobyt all inclusive a stále im ešte ostáva sedem dní.

Menšinové Otvorený list východniara Amorovi: ,,Sluchaj tu, ty chuju! Kec už štriľaš tote svoje zamilovane šipy, ta štriľaj do obidvoch! A ňe furt ľen do mne!" :(

Menšinové Dežo a Károľ sú dvaja cigáni - žobráci zo Slovenska. Pracujú v Londýne na odlišných uliciach. Dežo donáša domov denne 2-3 libry a Károľ oproti nemu donáša žene každý deň kufor plný 10 librových bankoviek. Jeden deň sa pýta Dežo Károľa : "Ako to, že pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobím tak málo?" Odpovie Károľ : Ukáž mi, čo máš napísané na tvojej tabuľke?" Dežo ukazuje: "Nemám prácu, mám ženu a šesť deti, nemáme čo jesť, pomôžte nám." "Toto tam máš napísané? Nečuduj sa, že tak málo dostávaš!" Pýta sa Dežo: "Tak čo tam máš ty napísané? "Károľ ukazuje: "Už mi chýba len 10 libier, aby som sa mohol vrátiť na Slovensko ..."

Menšinové Ide Dežo s veľkou plazmou v rukách a Rytmus mu hovorí: „Si zabil!“ A Dežo: „Si nezamkol!“

Menšinové Redaktor New York Times sa pýta indiánskeho náčelníka Dva tesáky: „Máte 90 rokov, celý ten čas pozorujete belochov – aké úspechy dosiahli a aké škody napáchali? Keď to všetko zvážite, kde podľa vás urobili chybu?“ „Keď bieli muži prísť, Indiáni byť vládcami zeme. Žiadne dane, žiadne dlhy. Bizónov veľa, bobrov veľa, voda čistá... Ženy urobiť všetku prácu. Šaman liečiť zadarmo. Muži celý deň loviť a chytať ryby. Večer spievať, tancovať, fajčiť, celú noc kefovať.“ Potom sa náčelník trpko pousmial: „Biely muž dosť kretén, keď si myslieť, že takýto systém sa dať zlepšiť.“

Menšinové Keď Ježiš Kristus opúšťal svet, povedal cigáňom: "Nič nerobte, kým sa nevrátim" A oni ........................ čakajú.

Menšinové Ako končí každá správna cigánska rozprávka? .... Rozprávky je koniec, ukradli aj zvonec.

Menšinové Je to žlté a má to blbý výraz tváre. Čo je to? Vietnamec na Daňovom úrade.

Menšinové V osade: Je október, synu, máme najvyšší čas pobrať sa do poľa... Ja nedbám, tata... len aby nás nechytili, ako vlani...

Menšinové Príde východniar do Bratislavy, nastúpi do MHD a pozerá – všetci visia rukami na hornej tyči. Schmatne tyč, vydrapí ju, hodí ju o podlahu a zreve: „Co? Nemožece ju vyrvac?!“

Menšinové Ráno je v cigánskom tábore najkrajšie oblečený ten, kto prvý vstal!

Menšinové Pýta sa malý cigán svojho otca: Syn: Tato čo je to demokracia ??? Otec: Demokracia je to keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak. Syn: Aha. A to im nevadí ??? Otec: Vadí, ale to už je rasizmus...

Menšinové Motto rómskej olympiády: Nie je dôležité vyhrať, ale vrátiť všetko športové náradie!

Menšinové Škót v predajni. Dobrý deň, nemáte náhodou tesnenie na vodovod? Nie. A nejaký iný kvalitný prsteň pre snúbenice nemáte?

Menšinové Cigán vyhrá v športke Porsche. Ide po diaľnici a dostane defekt na ľavé zadné koleso. Zastaví, zdvihne auto na hever a začne ho meniť. Okolo ide druhý cigán na škodovke, zastaví, zoberie tyč, rozbije okno a v rýchlosti hovorí: - Ty dokonči tie kolesá a ja beriem rádio.

Menšinové Do pohostinstva príde a posadí sa Pán Ježiš Čašník ho upozorní: "Tu si nesadajte, tu sedia štamgasti. Vyhodia Vás!" Pán Ježíš nereaguje... Ku stolu prídu slepý, hluchý a cigáň. Na prekvapenie ho nechajú sedieť medzi sebou. Pán Ježíš po chvíli hovorí: "Za to, že ste ma nevyhodili a nechali medzi sebou sedieť sa Vám odvďačím!" Dotkne sa slepého a slepý vyskočí: "Ja vidím!" Dotkne sa hluchého a hluchý vyskočí: "Ja počujem!" Otočí sa k cigáňovi a ten na neho: "Mňa sa nedotýkaj, ja mám invalidný dôchodok!"

Menšinové Po svadobnom obrade na Luníku IX hovorí nevesta farárovi: A dáte mi aj nejaké potvrdenie? Prečo? Aby som nemala v škole neospravedlnené hodiny.