Služobní orgáni

Služobní orgáni „Pán vodič, pili ste?“ „Nie!“ „Tak povedzte australopitekus africanus.“ „Pil som.“

Služobní orgáni Policajt zastaví čierny matný géčkový mercedes, zdvihne obočie a kladie vodičovi štandardné otázky o zakázaných veciach: - Zbrane? - Samozrejme! Tu mám nejaké pištole, kalašnikova, náboje... Zbrojný pas samozrejme nemám. - Narkotiká? - Nech sa páči, heroín 20 kilečkov určený na predaj a nejaký ten kokaín pre osobnú spotrebu. Nájde sa aj marihuana... - ...a v kufri? - V kufri mám telo jedného policajta, je tam ešte miesto pre dvoch ďalších... - Tak to je v poriadku! Môžete pokračovať v ceste...

Služobní orgáni List z Daňového úradu: „Vážený pán inžinier, vraciame Vám k prepracovaniu vaše daňové priznanie. V položke "Vyživované osoby" určite nemôžete uvádzať - vláda, parlament, štátni úradníci, mestskí úradníci a pol milióna cigáňov“

Služobní orgáni Policajta Jozefa K. (23) napadla vo včerajších ranných hodinách myšlienka. Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na verejného činiteľa.

Služobní orgáni Ako chytá ryby policajt? Chytí jednu a dovtedy ju mláti, kým neprezradí, kde sú ostatné!

Služobní orgáni Syna zbohatlíka vo Ferarri zastaví mladá pekná policajtka kvôli rýchlej jazde: Bude to za 500 eur! S gumou alebo bez gumy?

Služobní orgáni Policajný záznam: Obeť bola dostrieľaná 12 bodnými ranami, ktoré spôsobili popáleniny 3 stupňa richtárovej stupnice.

Služobní orgáni "Dobrý deň, cestná kontrola. Vodičský preukaz, technický preukaz, prosím. Nejaké drogy alebo zbrane?!" – pýta sa policajt. "Nie vďaka, všetko máme!"

Služobní orgáni Štátny úradník budí spiaceho kolegu: „Ideš na obed, alebo budeš pracovať bez prestávky?“

Služobní orgáni Babke ukradli bicykel. Okoloidúci sa pýta: „A volali ste políciu?“ „Volala.“ „A čo vám povedali?“ „Že oni to neboli...“

Služobní orgáni Na súde. „Pán obhajca, neviem, ako vám mám poďakovať.“ „Ale, prosím vás, odkedy vymysleli peniaze, sa neďakuje.“

Služobní orgáni Chlapík sa vyťahoval pred kamarátom, že jeho sestra sa prestrojila za chlapa a išla ako dobrovoľník do armády. Kamarát sa čuduje: „Počuj, ale to sa musí s ostatnými sprchovať aj prezliekať, nie?“ „No, musí.“ „A to jej na to neprišli?“ „Čo by nie... Ale myslíš, že to niekto povie?“

Služobní orgáni Vodič osobného auta preletí na červenú a zastaví ho policajt. Vodičský prosím. Nemám. Technický preukaz. Auto je ukradnuté. Čo máte v dokladovom fachu? Revolver. A v kufri, pýta sa policajt. Mŕtvolu. Policajt vytiahne mobil a zavolá špeciálnu jednotku. Muži v čiernom s namierenými samopalmi obstúpia auto, jeden skočí k vodičovi - Vaše doklady. Vodič mu zdvorilo podá vodičský i technický preukaz. A čo máte v prednom fachu? Magnetofónové pásky. A čo v kufri? Rezervnú pneumatiku. Ale tuto policajt tvrdí, že tam je mŕtvola. Ale veď on aj tvrdí, že som preletel na červenú.

Služobní orgáni Policajt si kúpil kozu a hneď ju aj vyskúšal. Prvý deň nadojil 3 litre, druhý deň 2 litre a na tretí deň horko ťažko jeden liter. Preto sa rozhodol, že s ňou pôjde k veterinárovi. Ten, keď ju prezrel, hovorí policajtovi: - No, ten váš cap je riadne vyšťavený, už na žiadnu kozu neskočí, ale žiť bude!

Služobní orgáni Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí: „Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.“ „Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...“ „No tak dobre, dohodnuté.“ Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta: „Tak ako záhrada?“ „Super. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky. Či som ich nedal veľmi hlboko...“

Služobní orgáni Hasičovi Mišovi zhoreli pri hasení požiaru uši. Útvarový lekár mu vraví: Nie je to nič strašného. Prišijeme vám nové... Tak sa aj stalo. Na druhý deň po operácii telefonuje Mišo lekárovi: Čo ste mi to preboha včera prišili!? Prišili ste mi ženské uši!! Áno, ženské. A v čom je problém - nič nepočujete? - vraví lekár. Čoby. Počujem dobre, no nič nechápem...

Služobní orgáni Americký špión sa prišiel dobrovoľne vzdať do sídla ruskej kontrarozviedky. „Som špión, chcem sa vzdať.“ „Čí špión?“ „Americký.“ „Tak to musíte ísť do kancelárie číslo päť. Zbraň máte?“ „Mám.“ „Tak to je miestnosť číslo sedem.“ „A mŕtvu schránku máte?“ „Mám.“ „Tak to je miestnosť číslo dvadsať.“ „A plníte nejakú úlohu?“ „Plním.“ „Tak ju splňte, človeče, a nepleťte sa ľuďom do práce.“

Služobní orgáni Chlapík preletí autom na červenú. Za križovatkou ho zastaví policajtka. Chlapík spustí okienko a pýta sa. Za koľko? Policajtka odpovedá: 30 euro. Chlapík po krátkom zamyslení V poriadku, nasadaj!

Služobní orgáni Policajt zapisuje po nehode: „Pravá ruka v priekope, ľavá noha na ceste, pravá ruka na strome, hlava v poli... V poli – tvrdé, či mäkké i?“ Kopne do nej a zapisuje: „Hlava v priekope.“

Služobní orgáni Súťaž: Pošlite SMS v tvare "palte všetci do <>" na skrátene číslo 158 a vyhrajte týždenný pobyt v cele predbežného zadržania. V cene je aj odvoz limuzínou s majákom, sprcha zadarmo a mydlová show.