Zvieratkoidné

Zvieratkoidné „Čo si taký utrápený?“ „Moje šváby sa pustili do vojny so švábmi od susedov.“ „No a čo?“ „Moje zvíťazili a zobrali so sebou 30-tisíc zajatcov!“

Zvieratkoidné Bavia sa v zoo dve opice: „Počula som, že my opice pochádzame z burčiaku!“

Zvieratkoidné Zhovára sa korytnačka s korytnačkou: - Ako sa ti vedie, sestra moja? - Výborne! Zamestnala som sa v luxusnej reštaurácii. - A čo tam robíš? - Vôbec nič. Celý deň si iba plávam v teplej vode a oni potom ten môj kúpeľ nalievajú do tanierov ako polievku...

Zvieratkoidné Ako zistiť pohlavie mačky? Položíte ju na zem a zľahka kopnete do zadku. Ak sa rozbehla, je to mačka. Ak sa rozbehol, je to kocúr.

Zvieratkoidné Ospravedlňuje sa zajac hadovi: „Prepáč, že som sa ti smial, že nemáš nohy.“ Had na to: „Nevadí, to je v poriadku.“ Zajac: „Super, tak ruku na to!“

Zvieratkoidné Žerú dve svine z váľova a jedna tak pažravo, až ju napne a začne vracať. Druhá jej na to hovorí: Nedolievaj, lebo to nedojeme!

Zvieratkoidné Aké sú prvé slova pri slimačom pôrode? Vidím oči.

Zvieratkoidné Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra. Keďže medveď zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti a dobil palicou medveďa ako hada. Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí: "Včera ma niekto zbil. Neviem kto to bol, ale pamätám si, že mal na hlave nejaké výrastky." Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí:  "A si v riti kamarát...*

Zvieratkoidné Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok, ale desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom.... Deväť pobozkaných sliepok sa teší a tá desiata to trpezlivo znáša. Na 14. deň má však už tejto procedúry skutočne dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí: "Každé ráno sem hrdo napochoduješ, pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko! Čo to má znamenať?!" Kohút jej ticho pošepká do uška: "Teba chcem vidieť nahú, bejby!"

Zvieratkoidné Medveď zvolá všetky zvieratá na lúku, aby predniesol správu o činnosti lesa: Za minulý rok bolo zabitých 156 žiab, 78 mačiek... Hm, poprosím vzadu myši, aby prestali robiť tie priblblé mexické vlny!

Zvieratkoidné Veverička lúska oriešky: V prvom sú strieborne šaty, v druhom sú zlaté šaty a v tretom sú diamantové šaty. Veverička si nahlas vzdychne: Ak to takto pôjde ďalej, tak zdochnem od hladu!

Zvieratkoidné Zajac: „Ahoj, had, chcem sa ti ospravedlniť.“ Had: „Za čo?“ Zajac: „Že som sa ti smial, že nemáš nohy.“ Had: „To je zase nejaký fór, však?“ Zajac: „Nie, fakt nie, je mi to ľúto, vážne!“ Had: „Okej, ospravedlnenie prijímam.“ Zajac: „Tak ruku na to?“

Zvieratkoidné Lezú tri slimáky za sebou a zrazu ten posledný vybuchne. Prvý sa pýta toho druhého: Čo sa mu stalo? Neviem, asi to bol Moslimák!

Zvieratkoidné Do chovproduktu vrazí rozčúlený muž s ľadovým medveďom na vodítku: Kde je ten sviniar? Ktorý? – pýta sa predavačka. Ten, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka!

Zvieratkoidné Mačka hovorí prasaťu: „Ja viem, čo z teba bude.“ „To fakt? Ty si čítala môj horoskop?“ „Nie, kuchársku knihu...“

Zvieratkoidné Ide si kohút okolo grilu, kde sa vo výklade na ražňoch krútia opekané sliepky a takto si hovorí: "Typické ženské, hudba, solárko, kolotoče a na dvore neni koho pretiahnuť!"

Zvieratkoidné Rozprávajú sa dve rybičky v akváriu: Ty si si prdla! Nie, to si len pískam. Neklam, videla som, odkiaľ išli bublinky!

Zvieratkoidné Slimáky utekajú z lesa a stretnú líšku. „Kam bežíte?“ pýta sa líška. „Do lesa, má prísť daňová kontrola a chápeš, ja dom, žena dom, dcéra dom, syn dom,“ vraví otec slimák. „Idem s vami,“ hovorí líška. „Ja kožuch, muž kožuch, deti kožuchy,“ kričí. Stretnú krtka, vysvetlia mu, o čo ide, a krtko skríkne: „Preboha, ja tunel, žena tunel, deti tunel!“

Zvieratkoidné Pýta sa medveď dinosaura: Ty, Dino, pridal si ťa Noe na Facebooku medzi priateľov? Nie, prečo? Hmm, tak to si dosť v prdeli...

Zvieratkoidné Krokodíl sa vynorí z vody a pýta sa rybára: „Berú, berú?“ „Ani nie.“ „Tak sa na ne vykašli a poď si zaplávať.“