Lekári a sestričky

Lekári a sestričky S pomocou gynekológa – špecialistu na plodnosť – sa jednej šesťdesiatročnej žene podarilo porodiť dieťa. Keď sa dostala z pôrodnice domov, príbuzní ju prišli navštíviť. Keď chcú dieťa vidieť, novopečená matka im hovorí: „Ešte nie.“ O chvíľku sa pýtajú zase a matka opäť odpovie: „Ešte nie.“ O chvíľu sa pýtajú tretíkrát a matka im hovorí: „Ešte nie, až bude plakať.“ „A prečo, až keď bude plakať?“ „Pretože som zabudla, kam som ho dala!“

Lekári a sestričky Príde chlapík k lekárovi a hovorí: „Pán doktor, mám zlé spojenie medzi uchom a okom a zrejme je to už chronické.“ Doktor: „Ako ste na to prišli?“ „No viete, pán doktor, 22 rokov počujem slová o blahobyte, ale stále hovno vidím.“

Lekári a sestričky Čo má spoločné krátkozraký gynekológ a nemecký ovčiak? Obaja majú vlhký čumák.

Lekári a sestričky „Anestéziu!“ kričí slovenský doktor. „Zahraničnú, alebo našu?“ pýta sa anestéziológ. „Zahraničnú!“ „Tá nám už došla.“ „Tak potom tú našu...“ „Hajaj, búvaj, sladko spi...“

Lekári a sestričky V nemocnici: "Sanitár, čo mi to sem vozíte?!! Minule sa to bránilo pri pitve!"

Lekári a sestričky Prečo humor lieči? Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

Lekári a sestričky Počas súdneho procesu vrahov obhajca vypočúva patológa: „Predtým, ako ste podpísali úmrtný list, skontrolovali ste pulz?“ „Nie.“ „Počuli ste, že obeti búchalo srdce?“ „Nie.“ „Urobili ste skúšku dýchania?“ „Nie.“ „Takže, keď ste podpísali úmrtný list, neboli ste si istý, či je ten človek skutočne mŕtvy, však?“ „No, poviem vám to takto: Mozog tej obeti som mal v pohári na stole. Ale je možné, že behá niekde po svete a venuje sa právu.“

Lekári a sestričky Pri preventívnej prehliadke lekár žartuje so starým pacientom: „Tak čo, dedo, za dievčatami ešte chodíte?“ „Chodím, chodím, len si neviem spomenúť, že prečo.“

Lekári a sestričky Dedko sa pýta lekára: „Pán doktor, môžem si aj v starobe užívať?“ „Áno, dedko, ale iba lieky...“

Lekári a sestričky „Pán doktor, čo mám robiť? Strašne ma baví sex.“ „Tak sa vyzlečte...“

Lekári a sestričky Doktor si užije so svojou pacientkou. Neskôr ide do svojej ordinácie a je z toho akýsi nesvoj. Na jednom ramene mu sedí diablik: „Hej, buď v pohode. Toto robí každý doktor.“ Na druhom ramene mu sedí anjelik a hovorí mu: „Toto síce robí každý doktor, ale ty si veterinár, somár... Veterinár!“

Lekári a sestričky Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa pýta druhého: "Jak ti dopadlo vyšetrenie na prostatu?" "No prišiel som tam, stiahol som si gate, kľakol na takú vyvýšeninu a on ma pravou rukou chytil za pravé rameno a ľavú mi vrazil do zadku....počkaj, vlastne ma chytil ľavou rukou za ľavé rameno a pravú....Počkaj, chytil ma pravou za pravé rameno ľavou za ľavé rameno a.....haaaaaaaajzel jeden!!!

Lekári a sestričky Staň sa gynekológom! Celý život budeš mať ruky v teple.

Lekári a sestričky Pacient sa preberá po operácii a doktor sa ho pýta: „Ako sa cítite?“ „Teraz už dobre, ale jednu chvíľu som mal pocit, akoby ma ovalili po hlave polenom.“ „A čo sme mali robiť, keď nestačila narkóza?“

Lekári a sestričky 90 ročný dedko hovorí lekárovi. Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý. Doktor na to: Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla. To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný. No práve ...

Lekári a sestričky Hovorí psychiater zúfalému pacientovi: Určite vám budem vedieť pomôcť, ale najprv mi musíte porozprávať všetko veľmi podrobne, aby som pochopil vaše problémy. Preto buďte veľmi konkrétny a podrobný! Dobre, pán doktor. Tak, najprv som stvoril nebo a zem..

Lekári a sestričky Tri dôchodkyne u lekára. Prvá k lekárovi: Pán doktor, akosi ťažko sa mi dýcha. A aký máte dôchodok? - pýta sa lekár. 312 euro - odvetí. Tak to musíte jesť viac ovocia. Druhá má rovnakú chorobu a doktor sa jej pýta: A aký máte dôchodok? 221 euro. -odpovie. Ta to musíte jesť viac zeleniny. Tretia na rovnakú otázku lekára odpovie: 156 euro. Lekár jej na to: Tak to musíte viac na čerstvý vzduch.

Lekári a sestričky Starý lekárnik zaúča mladého lekárnika do tajomstiev farmácie. Príde však na neho čúranie a tak hovorí: Miško, idem sa vyčúrať, keby prišiel nejaký zákazník, tak počkajte kým sa vrátim. Keď sa vrátil, pýta sa: - Bol tu niekto? - Bol. - odpovedá učeň. - A čo chcel? - Niečo proti kašľu. - A ty si mu niečo dal? - Dal. Tamto. - ukazuje učeň Mišo. - Preboha, veď to je preháňadlo... - zúfa si starý lekárnik. Ale veď sa pozrite - bráni sa Mišo - stojí tam na druhej strane ulice a veľmi sa bojí zakašľať.

Lekári a sestričky U zubára: Ľúbi ma, neľúbi ma, ľúbi ma, neľúbi ma... - Doktor! Čo mi to robíte so zubami???

Lekári a sestričky Doktor: „Ujo Jožo, vy ste mi dali na stôl tých 50 eur?“ „Nie, pán doktor...“ „A prečo nie?“