Nezaraditeľné haluze

Nezaraditeľné haluze Čo si prepustený väzeň praje na svadbe zo všetkého najviac? Len, preboha, žiadnych svedkov...

Nezaraditeľné haluze Ľudové múdrosti: Rozsypala sa soľ – bude hádka. Rozsypal sa cukor – bude porozumenie. Rozsypal sa kokaín – bude razia.

Nezaraditeľné haluze Dievča, ktoré si dnes v triede nazval šľapkou, je pannou. To tehotné dievča kráčajúce dolu ulicou, bolo znásilnené. Chlapec, ktorého si nazval hlupákom, musí pracovať noc čo noc aby pomohol svojej rodine. Dievča, ktoré si minule sotil, trpí domácim násilím. Dievča, ktoré si nazval tučnou, drží hladovku. Ten starý muž, ktorého sa desíš pre jeho jazvy, bojoval za našu krajinu. Chlapcovi, ktorému si sa smial, keď plakal, zomiera mama. Myslíš že ich poznáš? Nepoznáš! Tak prestaň súdiť!

Nezaraditeľné haluze Ženu začali bolieť kríže, a keďže nemala termofor, rozhodla sa požičať si ho od susedky. Ani tá ho však nemala, ale požičala jej na noc svojho kocúra, ktorého v podobných prípadoch používa. Ráno si ho išla vypýtať späť. Žena otvára dvere, je celá doškriabaná, kocúr vyletí z bytu a trieli domov... Susedka: „Čo sa stalo? Môj kocúrik nebýva agresívny...“ Žena: „Ja neviem. Kým mal lievik v papuľke, bol pokojný, ale keď som začala liať vriacu vodu, akoby doň diabol vošiel...“

Nezaraditeľné haluze „Odkiaľ ideš?“ „Z kon-kon-kur-kurzu!“ „A čo to bol za konkurz?“ „Hľa-hľa-dali hlá-hlá-sa-sa-teľa.“ „A čo, vzali ťa?“ „Nie, vra-vraj šk-šku-škúlim!“

Nezaraditeľné haluze Nová fyzikálna veličina: Časopriestor! Čo je to časopriestor? Keď majster povie robotníkom: "Budete kopať kanál odtiaľto, až do večera"

Nezaraditeľné haluze Traja pracovníci banky v pekle dostali šancu odísť do neba, keď splnia čertovu úlohu. Ten povedal: "Vidíte tam tie tri opice? Keď dokážete svojim rečníckym umením prvú rozosmiať, druhu rozplakať a tretiu presvedčiť, aby sa dala dobrovoľne zavrieť do klietky, prepustím vaše duše. Keďže ste všetci dobrí rečníci, mohlo by sa vám to podariť." Prvý z Tatrabanky prišiel k prvej opici. Rečnil, rečnil, ale opica na neho pozerala znudene a ignorovala ho. Aj ostatné opice reagovali podobne. "Do pekelných plameňov s tebou!" skríkol čert. Druhý zo Slovenskej sporiteľne mal ešte menej šťastia. Prvá opica mu vynadala, druhá ho opľula a tretia pohrýzla. "Do pekelných plameňov aj s tebou!" znova skríkol čert. Posledný pochádzal z VUB-ky . Prišiel k prvej opici a čosi jej pošuškal do ucha. Opica sa smiala, až sa v bokoch prehýbala. Druhá opica po jeho slovách plakala, až jej slzy potokom tiekli. Tretia opica vystrašená vykríkla, skočila do klietky, zamkla ju a rýchlo prehltla kľúč. Čert bol z toho úplne mimo. "Čo...ako si to...?" pýtal sa. Pracovník VUB-ky povedal: "Prvej opici som povedal, pre koho pracujem, druhej som povedal, koľko zarábam a tretej som vysvetlil, že hľadáme nových zamestnancov."

Nezaraditeľné haluze „Ľudstvo nebude slobodné, kým posledný kráľ nebude zaškrtený črevami posledného kňaza" Denis Diderot

Nezaraditeľné haluze Neznášam namyslených ľudí! Prečo? Pretože si myslia, že sú krajší ako ja! A to je blbosť.

Nezaraditeľné haluze Ezopova bájka: Na streche visia dve kvapky. Malá a veľká. Malá vraví veľkej : ,,Daj mi trochu vody, lebo spadnem a vyschnem." Veľká odvrkne ,,nedám ". Malá sa odtrhla, ale zachytila sa na liste stromu. Veľká sa tiež odtrhla, ale spadla na zem a vyschla. Poučenie znie: Tá čo nedá - vyschne!*

Nezaraditeľné haluze „No, dedko, ako dopadlo rande?“ pýta sa vnučka. Dedko vraví: „Ale, ja som sa usmial, ona sa usmiala a potom sme dve hodiny hľadali zuby v tráve.“

Nezaraditeľné haluze Bleskový prechod medzi mobilnými operátormi: Ponor mobil do čaju a máš T-mobile, ponor mobil do vody a máš Vodafone, rozlám mobil na dve polovice a máš Ó 2...

Nezaraditeľné haluze Nebojte sa začať robiť niečo, čo neviete. Amatéri postavili Noemovu archu, profesionáli Titanic.

Nezaraditeľné haluze „Tak vy chcete, slečna Darinka, u nás pracovať ako sekretárka?“ pýta sa riaditeľ firmy. „Ukážte nám, aké máte odporúčanie!“ „Tu? A čo keď niekto príde?“

Nezaraditeľné haluze Dvaja džezoví hráči sa po dlhom čase stretnú v bare. „Počuj, ty si nahral cédečko,“ hovorí jeden. „Áno, vyšlo pred pár mesiacmi.“ „A koľko si toho predal?“ „Aaaale, len dom a auto.“

Nezaraditeľné haluze Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý kolektív? Poukaz sa daruje vedúcemu!

Nezaraditeľné haluze Po Štefánskej zábave budí mama syna: Stavaj do koscela. Mamo ja neidzem, len skoro stavaj ci hutorim, joj mne se nechce, kamaraci neidu a ja com musim. Ty musis synu bo ty farar.

Nezaraditeľné haluze Čo si dostal na narodeniny?“ „Obraz od Martina Benku.“ „A od ostatných?“

Nezaraditeľné haluze Z liečenia je prepustený: alkoholik, fajčiar a homosexuál. Než opustia ústav, doktor im hovorí: "Ty fajčiar, keď si dáš ešte jednu cigaretu, zomrieš, ty alkoholik, ak si dáš ešte jedného panáka, zomrieš a ty, homosexuál, keď budeš mať ešte jeden pohlavný styk, tiež zomrieš." Keď idú po ulici, alkoholik uvidí stánok s lacným alkoholom, dá si panáka a umrie.Fajčiar a homosexuál idú ďalej, keď tu vidí fajčiar na zemi ohorok a v tom mu homosexuál hovorí: "Ak sa ohneš, tak umrieme obaja."

Nezaraditeľné haluze Čo znamená nápis K+M+O napísaný kriedou nad vchodovými dverami? To je pripomienka pre dôchodcu (a nielen pre neho) pred odchodom z domu: Kľúče, mobil, okuliare..