Pre mužov

Pre mužov Situácia v manželskej posteli: „Drahý, už sme sa asi mesiac nemilovali,“ vraví manželka roztúžene svojmu manželovi. „Hovor za seba, dobre?!“ odvrkne jej manžel.

Pre mužov Žena robí volské oko, keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne kričať: „Pozor! Pozor! Viac oleja! Potrebujeme viac oleja! Zhorí to! Pozor! Otočiť! Otočiť! Rýchlo! Zbláznila si sa? Ten olej! Preboha, soľ! Nezabudni na soľ!“ Žena to už nevydrží a úplne vynervovaná sa spýta: „Čo tak reveš? Myslíš si, že neviem urobiť volské oko?“ Muž pokojným hlasom odpovedá: „To len, aby si mala predstavu, aké to je, keď po mne vrieskaš počas šoférovania!“

Pre mužov Ženy odkazujú mužom: Muži, nehrajte sa so ženským srdcom. Máme len jedno! Hrajte sa radšej s našimi prsiami, tie máme dve!

Pre mužov Stretnú sa dvaja známi: „Čau, vraj si sa oženil! To musíš byť šťastný, však?“ „No, to musím.“

Pre mužov „Manželka celú noc neprišla domov, asi má milenca.“ „Prosím vás, nesmiete hneď myslieť na to najhoršie, možno ju len prešlo auto.“

Pre mužov Ona: „Ahoj, už si jedol?“ On: „Ahoj, už si jedla?“ Ona: „Neopakuj po mne!“ On: „Neopakuj po mne!“ Ona: „Milujem ťa.“ On: „Áno, už som jedol.“

Pre mužov Prišli manželia k zubárovi a na mužovi bolo vidieť, že sa ponáhľa. Vraví zubárovi: „Pán doktor, žiadne ‚obkecávanie‘, žiadne umŕtvenie, žiadne prášky. Jednoducho len zoberte kliešte a vytrhnite ho.“ „Teda, obdivujem váš pokoj. Keby som mal viac takých pacientov. Tak mi ukážte, ktorý zub to je.“ „Mara, poď sem a ukáž mu ten svoj zub!“

Pre mužov Príde muž za čarodejníkom, aby ho zbavil kliatby, pod ktorou je už 40 rokov. Čarodejník mu povie: Dobre, ale musíš mi presne povedať slová, ktoré na teba tú kliatbu uvalili. A muž mu hovorí: „A teraz vás prehlasujem za muža a ženu“.

Pre mužov Ujko z hôr príde za advokátom, že sa chce rozviesť. Pýta sa ho: „Koľko by to stálo?“ „Asi 500 eur.“ „To je veľa. Náš poľovník mi sľúbil, že to vybaví za 50.“

Pre mužov „Mali by sme si kúpiť žreb,“ hovorí manželka. „Môj vnútorný hlas mi nahovára...“ „Preboha, mlč!“ zvolá manžel. „Ty máš ešte aj vnútorný hlas?“

Pre mužov Drahý, čo si mám vziať na pláž, aby sa všetci za mnou obzerali??? Skús lyže!

Pre mužov Synovi som na narodeniny objednal striptérku. Moja manželka nebola nadšená, ale čo neurobí človek pre svojho 4-ročného syna?!

Pre mužov Rýchly telefonát manželke: „Žena, rýchlo si zober taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce! Budeme sa milovať na mojom pracovnom stole!“ „Však tam máš sekretárku!“ „Hej. Môžem? Tak ahoj!“

Pre mužov Pamiatkový ústav bude zbierať po polnoci staré vykopávky. Preto vyveď svoju starú von a vyčkaj na zberný voz. Pošli túto SMS 5 chlapom, nech tam nestojí sama. PS: Moja je už obutá.

Pre mužov Muž má srdce len pre jednu, ale vtáka pre všetky!

Pre mužov Staršieho na bicykli idúceho pána zastaví v noci policajná hliadka: „Kam idete tak neskoro v noci?“ „Na prednášku o zlom vplyve alkoholu, tabaku a nočného života na ľudský organizmus.“ Policajt sa nedôverčivo pýta: „Prosím vás, kto organizuje takú prednášku o druhej v noci?“ Muž odpovie: „Moja žena...“

Pre mužov Zhovárajú sa dvaja kamaráti v krčme. Jeden hovorí: „Včera som zachránil priateľku pred znásilnením!“ „Fakt, a ako sa to stalo?“ „Sebakontrola, kamarát, sebakontrola!“

Pre mužov Na Štedrý deň žena nadáva mužovi: "Od rána furt niečo žerieš, večer uvidíš p*ču a nie zlaté prasiatko". Manžel sa zasmeje: "Nie, nie, ja nemusím, ja už ju vidím..." (pre nechápavých - paródia na reklamu Kofola)

Pre mužov Reklama: Nový model nášho automobilu je mimoriadne úsporný. Nie že by mal nižšiu spotrebu benzínu, ale v prípade, že je za volantom žena, má elektronicky zablokované zastavenie pred butikom.

Pre mužov V sexuologickej poradni: Pán doktor, mám vážny problém. Pomaly sa s manželkou jeden druhému odcudzujeme. A trápi vás to? Áno, veľmi! Nedalo by sa to nejako urýchliť?