vtipy

Politické Dôchodky – oprava: Upozornenie! Na letákoch našej politickej strany došlo k tlačovej chybe: Uvádzame, že v prípade nášho víťazstva každý dôchodca dostane 13. dôchodok. Správne znenie má byť: "Každý 13. dôchodca dostane dôchodok". Za zmenu slovosledu sa tlačiareň ospravedlňuje.

Kameňáky Nepite vodu, trtkajú v nej ryby! PS: Ani srať nechodia na breh.

Eroticko hanbaté Rozprávajú sa dvaja: "No a moja partnerka vie parádne variť, nikdy ju nebolí hlava, rada so mnou pozerá futbal a rada so mnou chodí na ryby..." "Hej, u vás buzerantov je všetko iné..."

Pre ženy Po rokoch, keď sa láska vytratí: Muž sedí doma na gauči, pozerá televízor, keď z kuchyne počuje hlas svojej ženy... "Čo si dáš na večeru miláčik? Kuriatko, hovädzie alebo teľacie?" "Ďakujem, dám si kuriatko" ".... ty si naser, ja som hovorila s mačkou. Ty tam máš pomazánku!"

Chuck Norrisovinky Chuck Norris ťa kopne tak rýchlo, že sa začne vracať v čase a kopne ťa včera...

Pre mužov Príde muž za čarodejníkom, aby ho zbavil kliatby, pod ktorou je už 40 rokov. Čarodejník mu povie: Dobre, ale musíš mi presne povedať slová, ktoré na teba tú kliatbu uvalili. A muž mu hovorí: „A teraz vás prehlasujem za muža a ženu“.

Chuck Norrisovinky Chuck Norris dokáže hádzať hrach na stenu tak, aby to malo zmysel.

Eroticko hanbaté Zozadu bez lásky, natvrdo a za vlásky!

Eroticko hanbaté Žena má doma troch milencov a prekvapí ich manžel. Prvý beží do kúpelne, druhý do kuchyne a tretí sa schová do brnenia na chodbe. Prvý kričí z kúpelne: Pani, tú v vodovodnú batériu máte opravenú. A odíde. Druhý kričí z kuchyne: Pani, ten vypínač máte opravený. A odíde. Tretí stojí v brnení pred manželom a pýta sa: Dobre idem na Sitno?

Nezaraditeľné haluze „No, dedko, ako dopadlo rande?“ pýta sa vnučka. Dedko vraví: „Ale, ja som sa usmial, ona sa usmiala a potom sme dve hodiny hľadali zuby v tráve.“

Pre mužov Ujko z hôr príde za advokátom, že sa chce rozviesť. Pýta sa ho: „Koľko by to stálo?“ „Asi 500 eur.“ „To je veľa. Náš poľovník mi sľúbil, že to vybaví za 50.“

Lekári a sestričky Príde chlapík k lekárovi a hovorí: „Pán doktor, mám zlé spojenie medzi uchom a okom a zrejme je to už chronické.“ Doktor: „Ako ste na to prišli?“ „No viete, pán doktor, 22 rokov počujem slová o blahobyte, ale stále hovno vidím.“

Blondínečky vypatlané Blondína stojí na ulici a úpenlivo plače. Podíde k nej jeden pán a pýta sa, čo sa stalo. „Stratil sa mi nemecký ovčiak!“ „Nebojte sa, to je múdry pes, on príde domov.“ Blondína sa ešte viac rozplače: „A čo ja?“

Eroticko hanbaté Príde manžel domov, ľahne si k manželke do postele a tá hovorí: Ľúbim ťa miláčik, veľmi“ "Kecá" - ozve sa zo skrine!

Eroticko hanbaté Môj penis je tak slušný, že keď vidí peknú ženu, tak sa postaví, aby si mohla sadnúť.

Čierno morbídne Viete kde nájdete beznohého psa? Tam, kde ste ho nechali.

Chuck Norrisovinky Drahý Chuck Norris, prosíme ťa, zatvor si dvere na mrazničke. S pozdravom celá Európa.

Pre mužov „Mali by sme si kúpiť žreb,“ hovorí manželka. „Môj vnútorný hlas mi nahovára...“ „Preboha, mlč!“ zvolá manžel. „Ty máš ešte aj vnútorný hlas?“

Politické Personálne oddelenie jednej slovenskej štátnej firmy sa rozhodlo urobiť test na tému korupcie. Jedna z otázok bola: „Koľko času potrebuješ, aby si si z úplatkov kúpil BMW?“ Odpovede boli nasledujúce: Firemný právnik: 2-3 mesiace. Firemný personalista: 6 mesiacov. Minister hospodárstva: 2-3 roky. Pri tejto odpovedi sa komisia zarazila a opýtala sa: „Tak dlho?“ A odpoveď ministra bola: „Počúvajte, netlačte tak na pílu, BMW nie je práve malá firma.“

Alkoholické Keby alkoholizmus bolo vierovyznanie, tak východ Slovenska je pútnické miesto.