vtipy

Eroticko hanbaté Pýtajú sa Francka: „Francku, na jaká je tá tvoja stará?“ „Šak ste hu vidzeli, blondínka, celkem fešna ženská.“ „Ale my sceme vedzet, jaká je v posteli.“ „Na co já vím, šak každý hovorí ináč!“

Kameňáky Prečo dnes vzniká tak málo ľudových piesní? Lebo tie vznikali pri práci.

Pre mužov Prišli manželia k zubárovi a na mužovi bolo vidieť, že sa ponáhľa. Vraví zubárovi: „Pán doktor, žiadne ‚obkecávanie‘, žiadne umŕtvenie, žiadne prášky. Jednoducho len zoberte kliešte a vytrhnite ho.“ „Teda, obdivujem váš pokoj. Keby som mal viac takých pacientov. Tak mi ukážte, ktorý zub to je.“ „Mara, poď sem a ukáž mu ten svoj zub!“

Nezaraditeľné haluze „Odkiaľ ideš?“ „Z kon-kon-kur-kurzu!“ „A čo to bol za konkurz?“ „Hľa-hľa-dali hlá-hlá-sa-sa-teľa.“ „A čo, vzali ťa?“ „Nie, vra-vraj šk-šku-škúlim!“

Pre ženy Modlitba ženy za muža: Daj, Bože, nech sa mu postaví, nech sa skôr ako ja nespraví. Nech ma riadne vypráši, nech negrgá po guláši. Nech mi po nociach nechrápe, susedu po zadku necápe. Nech mi tu doma neprdí, nepotí sa a nesmrdí. Nech žerie, čo mu uvarím, nefrfle, keď ho nechválim; nech nosí domov euráče, nech ma netlačia tangáče. A nech som preňho stále krásna, nech mi protéza netlačí ďasná. Nech mi pochváli každé kilo, sto chvál denne nech povie milo. A nech je krásny ako Tarzan, ďakujem, ó Bože, ahoj a nazdar !

Alkoholické John OReilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: ""Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!"" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: - Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera. Mary: - Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal? - Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy! - No tak to je veľmi pekné, John. Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kámošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal: - Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe. Mary: - O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."

Eroticko hanbaté Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvonček. Manželka otvorí a na chodbe stojí jej úplne nadratý manžel, opretý čelom o zvonček. Usmeje sa na manželku. Manželka sa na neho tiež usmeje a vraví : Ale Igorko ! Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Veď ja viem, že ty nepiješ. To ťa oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevaná, mne je to jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa. Poď pekne dnu, uložím ťa do postieľky... Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát, sako a vidí, že na golieri má stopy od rúžu. Len sa usmeje a vraví : Téda, Igorko, tí tvoji kamaráti ! To sú ale čísla ! Čo tí len nevymyslia! Natreli ti golier rúžom, aby som ja akože aj žiarlila, že ty máš v >robote nejakú ženskú.. Ale veď ty vieš, že ja nie som taká. No poď, povyzliekam ťa.. Dá mu dole gate a keď mu stiahne košeľu, vidí, že má celý chrbát doškriabaný. To sa už na chvíľku zarazí, ale usmeje sa a povie Tak to už trošičku, naozaj, tí tvoji kamaráti preháňajú, Igorko. Hodili ťa s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, že ťa doškriabala pri tom, chichi, no veď vieš pri čom, doškriabala nejaká ženská.. Ale ja im nenaletím, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No póď, dáme dole aj trenky.. Žena si k nemu kľakne, dá mu ich dole a odrazu vidí, že má na vtákovi okolo žaluďa stopy po rúži.. To už naozaj stratí reč a len sa na to pozerá... Keď už to trvá istú chvíľu, manžel opitým hlasom prehovorí : No? Kombinuj, Marta, rýchlo kombinuj ! Inak som v prdeli!

Nezaraditeľné haluze Nová fyzikálna veličina: Časopriestor! Čo je to časopriestor? Keď majster povie robotníkom: "Budete kopať kanál odtiaľto, až do večera"

Pre ženy Chlapi sú ako reklama - nedá sa im veriť jediné slovo. Chlapi sú ako počítače - sú zložití a majú slabú pamäť. Chlapi sú ako kopírky - potrebuješ ich na rozmnožovanie a to je asi tak všetko. Chlapi sú ako horoskopy - vždy ti hovoria, čo máš robiť a vždy sa mýlia. Chlapi sú ako špirála na oči - zvyčajne vytečú po prvom náznaku emócii. Chlapi sú ako parkovacie miesta - dobré sú už obsadené a tie čo zostali sú nemožné. Chlapi sú ako podložky pod riad - objavia sa iba vtedy, keď je jedlo na stole. Chlapi sú ako kryštáľ - niektorí vyzerajú dobre, ale aj tak do nich vidíš. Chlapi sú ako novorodenci - najprv sú rozkošní, ale nakoniec sa aj tak unavíš upratovaním ich bordelu. Chlapi sú ako preháňadlá - môžeš sa z nich posrať .

Eroticko hanbaté Chlapec: Dáš mi tvoje telefónne číslo? Dievča: Nie, ale dám ti mailovú adresu: snivajdalej@zabudni.sk Chlapec: Mám zlú pamäť, dám ti ja svoju ajtaktaraz@pretiahnem.sk

Kameňáky Jedného dňa sa vybral šéf slovenského podsvetia na východ na rybačku. Na krku mal zavesené dve zlaté reťaze každá má najmenej pol kila, na rukách zlaté prstene v každom iný drahý kameň, a vo vačku zväzok peňazí samé 500 € . A aby mu bolo fasa zobral so sebou aj dve fľaše fínskej vodky. Keďže ryby nebrali ožral sa a zaspal. Keď sa zobudil prstene, reťaze a peniaze boli fuč. Nasratý zavolal cez svoj Vertu za nehorázne love svojich kamošov. Za necelé štyri hodiny sa prirútilo päť čiernych mercedesov v každom sedelo päť chlapov s vyholenou hlavou a v rukách zvierali kalašnikova. Šéf vysvetlil mafošom čo sa stalo. Po obhliadke terénu usúdili, že to bol niekto z neďalekej cigánskej osady. Išli tam a pýtali sa na vajdu. Vystrašený cigáň im ukázal vajdov dom. Vyrazili na ňom dvere a vošli dnu. Pred nimi stál asi 30 ročný cigán v trenírkach a na krku mal zlaté reťaze, na rukách zlaté prstene a za spodkami zväzok bankoviek. Spýtali sa ho, odkiaľ to vzal. Jááj to by ste neverili gádžovia. Idem si tak na vychádzke so psom a čo nevidím chlap spitý jak delo. Toto všetko mal pri sebe. Tak som si to zobral a ešte som si na ňom parádne análne zasúložil. Mafoši sa vyzývavo pozrú na svojho šéfa. Ten podíde bližšie k vajdovi, premeria si ho a povie: Ide sa domov chlapi, to nie je moje ...

Nezaraditeľné haluze Traja pracovníci banky v pekle dostali šancu odísť do neba, keď splnia čertovu úlohu. Ten povedal: "Vidíte tam tie tri opice? Keď dokážete svojim rečníckym umením prvú rozosmiať, druhu rozplakať a tretiu presvedčiť, aby sa dala dobrovoľne zavrieť do klietky, prepustím vaše duše. Keďže ste všetci dobrí rečníci, mohlo by sa vám to podariť." Prvý z Tatrabanky prišiel k prvej opici. Rečnil, rečnil, ale opica na neho pozerala znudene a ignorovala ho. Aj ostatné opice reagovali podobne. "Do pekelných plameňov s tebou!" skríkol čert. Druhý zo Slovenskej sporiteľne mal ešte menej šťastia. Prvá opica mu vynadala, druhá ho opľula a tretia pohrýzla. "Do pekelných plameňov aj s tebou!" znova skríkol čert. Posledný pochádzal z VUB-ky . Prišiel k prvej opici a čosi jej pošuškal do ucha. Opica sa smiala, až sa v bokoch prehýbala. Druhá opica po jeho slovách plakala, až jej slzy potokom tiekli. Tretia opica vystrašená vykríkla, skočila do klietky, zamkla ju a rýchlo prehltla kľúč. Čert bol z toho úplne mimo. "Čo...ako si to...?" pýtal sa. Pracovník VUB-ky povedal: "Prvej opici som povedal, pre koho pracujem, druhej som povedal, koľko zarábam a tretej som vysvetlil, že hľadáme nových zamestnancov."

Nezaraditeľné haluze „Ľudstvo nebude slobodné, kým posledný kráľ nebude zaškrtený črevami posledného kňaza" Denis Diderot

Nezaraditeľné haluze Neznášam namyslených ľudí! Prečo? Pretože si myslia, že sú krajší ako ja! A to je blbosť.

Pre ženy Žena si necháva veštiť u kartárky: Zajtra vám zomrie muž... To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!

Čierno morbídne Ide bača z paše, keď mu blesk zabije ovce. Bača: - To prečo? Ide ku kolibe, blesk zabije psa...: - To prečo? Príde ku kolibe bližšie a vidí, ako mu žena nesie halušky. Udrie do nej blesk a zabije aj ju. Bača: - No preto!

Politické Upratovačka ide podvečer makať do parlamentu. Príde do zasadačky, a tam zmätok, chaos, komplet všetci pobehujú, prestavujú nábytok, merajú priestory, ťahajú a prestavujú stoličky, kreslá, stoly, pulty, nástenky. Tak odchytí jedného z nich a pýta sa, čo sa tu robí. Viete, v sobotu sú voľby, my tu máme bordel neskutočný, nič poriadne nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovať podľa feng-shui... Upratovačka sa ironicky zasmeje a vraví: Nepomôže to. Prečo? Ja som už v bordeli robila, tam keď nič nefungovalo, museli vymeniť komplet všetky kurvy!

Čierno morbídne "Príde mladý muž do drogérie a pýta si čierny prezervatív. Predavačka sa udivene pýta: - A to prečo práve čierny? Mladík zúfalo odpovedá: - Ale, zomrela mi svokra a žena drží smútok! Predavačka po dlhom hľadaní odpovedá: - Viete čo mladý pán, čierny nemáme, ale vezmite si tento a dajte si ho na pol žrde!"

Nezaraditeľné haluze Ezopova bájka: Na streche visia dve kvapky. Malá a veľká. Malá vraví veľkej : ,,Daj mi trochu vody, lebo spadnem a vyschnem." Veľká odvrkne ,,nedám ". Malá sa odtrhla, ale zachytila sa na liste stromu. Veľká sa tiež odtrhla, ale spadla na zem a vyschla. Poučenie znie: Tá čo nedá - vyschne!*

Čierno morbídne V lietadle je krízová situácia. Pilot hlási, že lietadlo sa zrúti a nech sa pripravia na pád do mora. Američanka začne na seba vešať všetko zlato čo má. Spolusediace sa jej pýtajú - čo to robíš? No keď padnem do mora, uvidia ako sa blýskam a vytiahnu ma! Vedľa Ruska začne okolo seba viazať fľaše vodky, opäť sa jej pýtajú, že prečo? No keď uvidia koľko mám chľastu vytiahnu prvú mňa. Vedľa cigánka sa začne vyzliekať do naha a opýtajú sa jej - čo to má znamenať? Cigánka hovorí: Dievčatá, prvú budú hľadať čiernu skrinku....