vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Výroky Niekto tomu hovorí multitasking. Ja tomu hovorím robenie nejakej veci, zatiaľ čo sa snažím spomenúť, čo som chcel pôvodne robiť.
Pre mužov Iba žena, ktorá porodila bez epidurálky dokáže pochopiť, ako sa cíti chlap s chrípkou.
Eroticko hanbaté Ako sa nám v sprche sústrediť na masturbáciu, keď okolo stále chodí predavač z OBI a klepe na sklo?
Výroky Žijeme v ére inteligentných telefónov a hlúpych ľudí.
Výroky Niektorí falošní ľudia sú milovaní, zatiaľ čo úprimní ľudia sú nenávidení.
Pre mužov Môj syn chcel vedieť, aké to je byť ženatý. Povedal som mu, aby ma nechal tak a keď to spravil, tak som sa ho spýtal, prečo ma ignoruje.
Pre mužov Friend zone: Ten stav, keď robíš všetko ako keby si bol jej chlapec, ale bez sladkej odmeny.
Eroticko hanbaté Kto nemá rád poriadny sex, ten ešte nikdy nemal poriadny sex.
Nezaraditeľné haluze Mám takú prosbu na všetkých, ktorí o mne „všetko vedia“ a šíria to ďalej. Neviete náhodou, kde mám druhú ponožku?
Nezaraditeľné haluze Mäsiar má kúsok pred fajrontom, zostalo mu jedno kura a rád by sa ho zbavil. Dobehne chlapík a akoby zázrakom sa pýta: Máte kura? Mäsiar: Áno. A vytiahne z chladničky, hodí na váhu: 1,2 kg. Môže byť? Chlapík: A väčšie nemáte? Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté, troška ho otočí, nenápadne pritlačí na váhu, a vraví: 1,7 kg. Môže byť? Chlapík: Super! Prosím si obe!
Pre mužov Kamaráta zablokoval Facebook na tri týždne. A? Je šťastný, hrá sa doma s deťmi. Vraj ani nevedel, že už ich má tri.
Eroticko hanbaté Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS? Pretože ho nedostane v komore, ani v chladničke.
Nezaraditeľné haluze Prosím vás, neviete kde by som zohnal náplň do peňaženky?
Pre ženy Objednala som si sušičku na solárnu energiu ... a prišla mi šnúra na bielizeň.
Pre mužov "Otče, pomôžte mi prosím" žiada v kostole farára mladý muž. "Stále počujem hlasy, ktoré mi hovoria, čo mám robiť". "Nie synu, nie si posadnutý, si len ženatý".
Lekári a sestričky Lekár mi povedal, že ranná rozcvička mi pridá pár rokov života. Mal pravdu. Dnes sa po 20-tich drepoch cítim na takých 85 rokov.
Výroky Chváliť politikov za to, že dajú opraviť cesty, alebo budovy zo štátnych peňazí je ako tlieskať bankomatu, keď vám vydá vaše peniaze.
Eroticko hanbaté Vždy som nervózny, keď sa prvýkrát ukážem nejakej žene. Mám strach, že začne jačať ... a utečie z parku.
Pre mužov Keď muž odpíše OK – znamená to OK. Ale keď žena napíše OK – tak si v pekných sračkách.
Čierno morbídne Keď ťa niekto serie, napíš jeho meno na papierik a zakop do zeme. A papierik potom vyhoď.