zábava

Tie najlepšie vtipy na koronavírusovú tému (aktualizované)

Nechcem zľahčovať karanténnu situáciu, ale horšie ako zákerný vírus je stratiť zmysel pre humor. Preto sa naplno aj v tomto ťažkom čase prebudila ľudová tvorivosť a tematicky vznikli nasledujúce vtipy. Odporúčam začať čítať odspodu!

 

Update 6.0.

 

Nikdy by som si nepomyslel, že raz prídem do banky v kukle a rukaviciach a SBSkár mi povie „Dobrý deň, ako vám pomôžem?“

Ako prestať toľko jesť počas karantény? Oblečte si plavky namiesto pyžama.

 

28.4.2020 Počet „expertov“ na koronavírus dnes prekročil počet nakazených.

 

Keď čítam na obale vajec v obchode „Z voľného výbehu“ cítim závisť ...

 

Buď z tejto karantény vyjdem o 10 kíl ľahšia, so zharmonizovanými čakrami a dokonalým poriadkom v dome... Alebo o 10 kíl ťažšia a s problémom s alkoholom.

 

Keď vláda hovorí „Nájdeme na to peniaze!“ Normálne cítim, ako mi šmátrajú vo vreckách.

 

Pondelok ráno v septembri 2054 bolo pokojné. Keď Jožko vstal, išiel ako obvykle do kúpeľne. Pre Jožka to ale nebol obyčajný deň. Bol to deň, kedy rozbalil posledný balíček toaletného papieru, ktorý kúpili jeho rodičia v roku 2020.

 

Kde sú tie časy, keď sa po kýchnutí od ostatných ozvalo „Na zdravie“

 

Pokiaľ si z tejto karantény neodnesieš: novú zručnosť, nový vedľajší príjem, viac vedomostí. Potom ti nechýba čas, ale disciplína.

 

Rok 2019: Drž sa ďalej od negatívnych ľudí.
Rok 2020: Drť sa ďalej od pozitívnych ľudí.

 

V dobre karantény by mal chodiť nakupovať iba jeden člen rodiny... ten, ktorého je vám najmenej ľúto.

 

Covidiot (post.m.) Človek, ktorý nedodržiava hygienické nariadenia a pomáha tak šíreniu ochorenia COVID-19.

 

Aký je rozdiel medzi mestami Wu-Chan a Las Vegas? Čo sa stane vo Vegas, ostane vo Vegas.



Update 5.0.


Od dnešného dňa pracujú poštári z domu. Budú čítať vaše listy a keď v nich bude niečo dôležité zavolajú Vám..

 

Manželka hovorí manželovi: Aby ti doma nič nechýbalo, dala som Ti nahrať na CD zvuky z krčmy.

Dnes je to 1. mesiac karantény: Som každý deň na vzduchu a každý deň hodinu cvičím. Prestal som jesť mäso a cukor som znížil na minimum. Len čerstvá zelenina, zdravé jedlá a žiadna donáška... Táto zmena je fantastická! Cítim sa skvele. Schudol som 8 kg a získal kopec svalovej hmoty. ... Nemám síce potuchy kto to napísal, ale som na neho hrdý, že som sa to rozhodol pridať sem.


V Dánsku otvorili školu, lavice sú od seba vzdialené 2 metre. Posledný žiak sedí v Grónsku.

 

Dneškom počítajúc vláda povolila prítomnosť otca pri pôrode. Niektoré ženy však napriek tomu tvrdohlavo vyžadujú prítomnosť manžela.

 

Bol som sa prejsť po ulici. Je to tam buď samá Šeherezáda, chirurg alebo potenciálny bankový lupič.


Po karanténe bude polovica žien tehotná, a tá druhá bude tak vyzerať.

 

Nechcem tvrdiť, že som počas karantény pribrala, ale predtým sa mi do vane ešte zmestila aj voda.


Čo dostaneme, ak otočíme vírus Covid –19 hore nohami? 6l pivo s vitamínom C.

 

Ja som myslel, že keď zavreli školy, tak všetky! Ale ako vidím, Vysoká škola života je otvorená nonstop a niektorí študenti a profesori majú zdvojené prednášky.

 

Pokiaľ by sme museli obetovať kvôli Covid-19 jedno mesto, ktoré by to bolo?
... a prečo práve Bratislava?

 

Ona: Myslíš, že som počas karantény pribrala?
On: Však ty si nikdy nebola chudá!
Čas smrti: 18:07 hod
Príčina smrti: koronavírus


Zajtra si idem pre balík na poštu. Stačí mi ten žltý lístok, občiansky preukaz, spacák, karimatka a jedlo na dva dni?


Plánoval som si vyrobiť domácu dezinfekciu. Prvá veta návodu znela: Kúpte liter silného bieleho alkoholu. Viac si nepamätám...

 

Prvý deň v krčme po karanténe: Ahoj, čo piješ? Všetkooooo!

 

Update 4.0.

Inzerát: Hľadám niekoho, kto mi vyšibe mamu v okrese Levice. Môžem ponúknuť vyšibať mamu v okrese Piešťany.


Väčšina mačiek sa začína modliť, aby sa už ľudia konečne vrátili do práce.

Aký spôsobom ukončíš karanténu?
a) o 10 kg ťažšia
b) tehotná
c) ako alkoholik
d) rozvedená
e) všetky odpovede sú správne

Dúfam, že nosením rúšok veľa ľudí zistilo, ako strašne im smrdí z huby.

 

Objavil sa nový ženský problém: Mala by som si čo obliecť, ale nemám kam.


Haló, je tam polícia? Do domu za mi vlámal lupič. No my kvôli koronavírusu pracujeme z domu. Môžete mi ho dať k telefónu?

 

Zase na koronavírus doplatili chlapi. Ani krčma, ani futbal, ani kamaráti a ženy si veselo robia to, čo doteraz. Varia, perú, žehlia.

 

Nosenie rúška  na mužskej brade vyzerá ako dámske nohavičky v roku 1970.

 

Poznáte už „kávu karanténa“? To je ako normálna káva, len s vodkou a bez kávy.


Vážení rodičia, prosíme, aby ste pri online výuke vašich detí nechodili v pozadí v trenkách s pivom a nekomentovali učivo. Ďakujeme, učitelia.

 

Jarná romanca 2020: Zašepkal jej ticho do uška. „Chcem ťa vidieť bez rúška“.

 

Veľkonočný vinš:
Šibi ryby, mastné ryby, žiadne hygienické chyby.
Len vo svojom okrese, skáče zajko po lese.
Túto Veľkú noc nastal prelom,
oblieva sa dezinfekčným gélom.
Miesto rúška na tvári,
nech teší slivka v pohári.

Nevie niekto či sú pri teste na koronavírus ťažké otázky?


Divné časy sú teraz. Každý deň si striekam na ruky viac liehu, ako vypijem.


Update 3.0.

20-ty deň karantény. So ženou sme sa stali takí dobrí kamaráti, že som jej skoro porozprával o mojej milenke.

 

Cez víkend plánujem väčší výlet. Asi vyjdem až na povalu.

 

Rande a lá jar 2020: Slečna, vy ale máte krásne rúško, neskočíme spolu do karantény?

 

Ako dlho už máš home office? Tak okolo 7 kíl.

 

Od rána mi zvoní mobil. Nejaký debil dal inzerát, že predávam droždie.

 

Každý pondelok sa bude tlieskať kuriérom. Niekedy medzi 08:00 a 18:00 hod.

 

Tesco 7:00: Šúcham igelitovou rukavicou igelitový šáčok. Mám strach, že nestíham nabrať rožky do 9:00 hod a dôchodcovia ma vyženú.


Tretí týždeň karantény: Krokomer sa ma pýta, či som zomrel.

 

Ľudia, prosím vás, napíšte na svoju rúška mená. Niekedy absolútne netuším kto ma zdraví.


Nikdy by som neveril, že ako 55 ročný budem doobeda stáť pred obchodom a prosiť niekoho staršieho nech mi kúpi cigarety.



Dôležitá výzva pre mužov: Zajtra večer o 23:00 – hromadná masturbácia na balkóne pre všetky prostitútky, čo v tejto zložitej situácii zostali bez práce.

 

Už len trikrát pôjdeme von a sú letné prázdniny.


Tak rada by som navštívila svokru, ale vláda mi to neodporúča. Ďakujem Igor.

 

V telke stále hovoria „seďte doma, seďte doma“. Sedím už dva dni a hovorím si, však ma nikto nevidí, idem si ľahnúť.

 

„Keď nám začne dochádzať jedlo, stále máme jeden druhého“ Hannibal Lecter

 

Update 2.0.

Medzi obeťami vírusu sú 30% ženy a 70% muži. Odkaz všetkým mužom: nenechajte sa posielať na nákupy. Je to súčasť ICH plánu!

Nemecko – 550 mld pre financovanie podnikateľov
Rakúsko – 36 mld pre financovanie podnikateľov
Dánsko – 70 percent platu preplatí štát
Slovensko – omša na dvojke
#spolutodame

A teraz minúta ticha pre všetkých mužov, ktorí svojim ženám sľúbili, že to urobia, keď bude čas.

 

Nudím sa, tak si prezerám vaše facebookové profily. No, nechcem sa v tom babrať, ale dve z vás chodia s rovnakým chlapom.

 

Rúška sme ušili. Dezinfekciu vyrobili. Nejaký tip ako uvariť Paralen?

 

Po pár hodinách s respirátorom sa učím dýchať zadkom. Zatiaľ zvládam výdych.

 

Ešte stále nie som rozhodnutý, kde strávim Veľkú noc. V obývačke, alebo v spálni.

 

Anketa v uliciach: Dobrý deň, nebojíte sa, že umriete na koronavírus? Nie, mám hypotéku, mňa vyliečia.

 

Počul som, že máme zadovážiť rúška aj domácim maznáčikom. Kto nešil rúška pre húf akváriových neóniek, ten nevie, čo je to krajčírstvo.

 

Svetovým víťazom súťaže World Masterchef sa stala Ming Li z čínskej provincie Wu-chan. Uvarila takú výbornú polievku z netopiera, že o nej už tretí mesiac hovorí celý svet.

 

Dnes sme sa vrátili z nákupu, vyzliekli čiapky, okuliare, rúška .. a manžel nie je môj.

 

Dal by sa odinštalovať rok 2020 a nainštalovať ho opäť? Táto verzia je zavírená.


Výhodou týchto dní je, že nemusíte doma upratovať, lebo aj tak nikto nepríde na návštevu.

 


Update 1.0.

 

Kvôli koronavírusu môže mať žena sex iba s černochom. Je totiž dôležité dodržiavať metrový odstup.

 

Oznámenie pre všetkých doma. O 21:00 hod sa vymieňa denné pyžamo za nočné.

 

Nezabudnite, že 29.3.2020 sa mení čas. Hurá, môžeme byť o hodinu kratšie doma!

 

Virológ v televízii povedal, že najlepšou zbraňou proti Covid-19 je zdravý rozum.  V tom prípade sú ľudia bezbranní.

 

Táto pandémia je hotová Somdoma Komora.


Prosím minútu ticha za hlásky, ktoré dočasne zanikli:
- Idem na jedno

- Ruku na to
- Ako bolo v škole?
- O koľkej pôjdeš pre deti?

- Všade dobre, doma najlepšie
- Buď pozitívny
- Aký rúž?
- Ruky bozkávam
- Ochutnaj odo mňa
- Máš zaracha


Po počítaní zrniek ryže a triedení maku podľa odtieňov je novou výzvou skladanie rohlíkov zo strúhanky. (Mne stále vychádza žemľa, asi to pomiešali)

 

Chuck Noris dostal koronavírus. Teraz je vírus 14 dni v karanténe.


Až nám skončí akcia „rúška“,
budú všetkým odstávať ušká.

Nebuď idiot, buď I.D.I.O.T. – Izolovaný, Disciplinovaný, Informovaný, Organizovaný, Trpezlivý.

 

Neviete, ako dlho nevpustiť nikoho do bytu? Manžel už dva dni búcha na dvere a už ma to otravuje!

 

Anjeličku môj strážničku,
vyhub už tú koroničku.
Ochraňuj ma vo dne v noci,

nechcem skončiť v nemocnici.
Zdravie ľuďom všetkým daj,
nech sa chránia vyzývaj.
Tým, čo nechcú nosiť rúško,
jebni jednu poza uško.
Amen.

 

 

Nakoľko sú zatvorené kaderníctva, salóny krásy, nechtové štúdia .... Chlapi do 14 dní zistia s kým vlastne fyzicky žijú. To bude chcieť veľa odvahy!


Pár dní po uzavretí krčiem sa najvyhľadávanejším výrazom na internete stalo: Ako vypáliť alkohol z ryže, múky a cestovín?

 

Ďakujeme nášmu zamestnávateľovi za to, koľko nám platí. Zachránil nám tým život, pretože inak by sme boli na lyžovačke v Taliansku.


Hlavné plusy a mínusy sedenia doma na riti s rodinou

Plusy: Sedenie doma na riti
Mínusy: S rodinou

 

Z dôvodu karanténneho uzatvorenia škôl ponúkam pobytové stráženie 2 – 3 vysokoškoláčiek.

 

Na dnešnom nákupe mi pokladníčka povedala "Konečne normálny zákazník". V košíku som mal 20 pív a 3 fľaše rumu.


Naozaj ste si istí, že zatvoriť spolu manželov na viac ako 14 dní spolu doma je riešenie, ako znížiť počet obeti.

 

Vošiel som do obchodu a tam taká šóóóra... Pekne som pozdravil „Buon giorno“ ... a teraz nemám ani komu zaplatiť za nákup.

 

Prvýkrát v histórii sveta môžeme zachrániť ľudstvo z postele a spred telky. Buďme hrdinovia, zostaňte robiť to o čom snívame, keď sme v práci.


Keby kvôli koronavírusu zomrel aj internet, tak som si pre istotu vypálil desať DVD s pornom.


Ona: Príď ku mne.

Ja: Nemôžem, je karanténa.
Ona: Rodičia nie sú doma.
Ja: Ale mali by byť.

 

Číňania oznámili, že máme byť trpezliví s vírusom COVID-19, pretože v apríli predstavia COVID-20 a potom COVID-20 Pro.

Do bratislavskej nemocnice dorazil koronavírus, ale neprijali ho. Dostal termín na 12.6.2021.

 

Pozor, neverte všetkému čo hovorí vláda. Vraj na nákup potravín treba rúšku a rukavice! Lenže potom prídem do obchodu a ostatní mali aj nohavice a košele!


Kvôli zatvoreným krčmám trávim už týždeň večery doma, tak sa rozprávam s manželkou. Je to celkom fajn baba so zaujímavými názormi.

 

Po 2 týždňovej karanténe. Zatiaľ sa doma veľmi nenudím, len neviem pochopiť, prečo je v kilovom vrecku z Tesca 2967 zrniek ryže, a v tom z Billy 3218?

 

Priznanie šťastného muža: Koronavírus je to najlepšie, čo sa v mojom živote stalo. Moja žena už nechce cestovať. Už nič nekupuje, pretože všetko pochádza z Číny. Už nechodí do obchodných centier. Celý čas trávi v maske so zatvorenou hubou. To nie je vírus. Je to požehnanie!

 

Ešte jeden týždeň budú rodičia s deťmi doma, tak verím tomu, že vynájdu vakcínu skôr ako vedci!


Hra iba pre ozajstných chlapov: Zapnite si TV Markíza, pohodlne sa usaďte do kresla a na stôl si položte aspoň tri fľaše tvrdého alkoholu. Vždy keď započujete slovo „koronavírus“, obráťte do seba panáka na ex. Rekord doposiaľ drží pán Jozef Zápražný zo Slovenského Grobu, keď po 57 minútach upadol do kómy. 


Prosba České psychiatrické společnosti: Priatelia, to že sa v karanténe rozprávate so svojimi domácimi zvieratami, rastlinami alebo vybavením domácnosti je normálne. Kvôli tomu nám volať nemusíte. Odbornú pomoc vyhľadajte, až keď vám začnú odpovedať. Ďakujeme. Vaši preťažení psychiatri.

 

Ak vás prestane baviť počítať zrnká ryže, vyšší level je triediť mak podľa odtieňov.



Poprední svetoví lekári vyzvali ľudí, aby predchádzali bozkom, objatiam a všetkým prejavom náklonnosti. To znamená, že manželské páry môžu pokojne fungovať ako doteraz.


Aké je homeopatické rúško? Gumičky na ušiach.

 

Dnes som dostal strach! Sobota večer, nemôžem do krčmy a manželka si oblieka sexi korzet a samodržky!


Karanténa je ideálnym časom, aby sa seniori a dôchodcovia naučili pracovať s modernými technológiami. V blízkej dobe tak očakávame novú vlnu youtuberov a influencerov.


Pokiaľ vypadnem pri umývaní okien, žiadajte aby som bol oficiálna obeť COVID-19. Veď inak by som ich neumýval.

 

Tip pre manželské páry, ktoré majú doma home office. Vymyslite si imaginárneho spolupracovníka, na ktorého to všetko zvalíte a budete mu nadávať. Príklad „Môžem sa vysrať na všetky tie prázdne poháre v obývačke. Viem, kto ich tam necháva. Ten plešatý debil z marketingu“.

 

Odporúčané veselé čítanie - rubriky VTIPY




Autor: pospolitý tvorivý ľud, 21.3.2020
Foto: pixabay.com